lunes, 28 de julio de 2008

- ¿Cómo te fue con la mamografía? -pregunta un padre a su hija.
- Monografía, pá, mo-no-gra-fí-a.

Una muchacha ofrece media figacita a su hermana:
- Tomá, comela vos.
- No, no quiero.
- Dale, que si no estaría comiendo dos panes y medio.
- ¿Y?
- No me gustan los decimales.

domingo, 20 de julio de 2008

Mientras la profesora de matemática pegaba un lomo nuevo de papel blanco a un libro amarillento, explicó:
- No importa, después se mimetiza.
- ¿Cómo?
- Sí, las cosas se mimetizan con el ambiente. Una vez le cambié los estantes a una repisa y los nuevos eran de madera de otro color. El carpintero me dijo: con el tiempo, va a ver, se van a poner todos iguales. Y así fue. ¿No viste? cuando cambiás los azulejos, aunque sean los mismos, los nuevos resaltan... pero con el tiempo, se van mimetizando. Es así. No digo que sea una propiedad oculta... (se rió) debe ser porque se deposita suciedad... o bueno, no sé.

sábado, 14 de junio de 2008

- ¿Quién era esa chica?
- Ay, me parece que saludé a la oriental equivocada. -dijo una muchacha, al salir de una fiesta, después de abrazar efusivamente a una chica de ojos achinados.

lunes, 7 de abril de 2008

- Si te sentás desnuda frente a la computadora sentís que mirás la pantalla con las tetas. -dijo un ama de casa.

- Y... este chico altera la clase. Tiene todo un tema con lo... sexual. Le gusta generar incomodidad en los demás. Por ejemplo me dice "vio profesora qué lindo hombre es Antonio Banderas, qué sexy", claro, como queriendo sugerir... De todas maneras, no tiene nada de malo, es como si yo dijera qué hermoso cuerpo que tiene Pamela David, qué mujer tan atractiva, eso no quiere decir que yo tenga una sexualidad... diferente. Pero bueno, es que este chico tiene un padre muy autoritario, se explica. -dijo una profesora, confidencialmente, durante el recreo.

domingo, 17 de febrero de 2008

- Su fealdad es como un agujero negro que absorbe todo. No me deja concentrar. -dijo una joven preceptora sobre su compañera de trabajo.

sábado, 5 de enero de 2008

- ¡Negro de mierda! ¡Te cojo con los pelos de la concha! ¡Pijacorta! -le gritó, desde la vereda, una mujer de catsuit fucsia a un taxista.

miércoles, 27 de junio de 2007

- Estoy contenta porque tengo celular nuevo. Mi celular es más lindo que vos. -dijo una empleada de la industria del plástico.

- Después podés venir conmigo a comprarte unas botas, si no cuándo. Yo no te puedo comprar un zapato o algo para tus pies si no llevo tus pies. -dijo una madre a su hija.

martes, 12 de junio de 2007

- ¡Mirá a ese puto tomando helado en la escalera eléctrica!
(desconcierto)
- No es un puto, es una señora.

sábado, 28 de abril de 2007

- ¿No tenés seis pesos? -dijo el joven que deambulaba por el parque.
- No tengo. -respondió una muchacha que no tenía seis pesos, acompañada de un amigo.
- Dale, dame seis pesos. Mirá que tengo a mi amigo enfierrado acá cerca. Dame la plata.
- ¿Enfierrado? ¿Desde cuándo?
- ...
- Mejor vamos. -decidió el amigo de la muchacha. Se fueron del parque, rápido.

- Qué raro, no, que pida plata para su amigo que está en la cárcel. Pobre. -concluyó la muchacha.
- ¿Cómo en la cárcel?
- Claro, enfierrado, tras los fierros.

viernes, 6 de abril de 2007

- ¿Cuánto salen las alitas? -preguntó un joven.
- Quince pesos las que traen luces -respondió el quiosquero. Tienen estas tiritas para ponérselas como si fuera una mochila.
- Mmm... son un poco cortas. ¿Vienen sólo para niños o también hay para humanos? Son para una chica más grande que ella.

sábado, 17 de marzo de 2007

- Cuando nos morimos, nos desintegramos. Volvemos a la tierra. Pero nuestro ADN es inmortal. El gene siempre sobrevive. Yo lo vi en la televisión, en uno de esos chanel. ¿Viste que, donde la tierra está mojada, hay mosquitos y sapos? Y después, cuando se seca, se mueren todos. Pero el gene siempre sobrevive. Entonces cuando cae la lluvia y se moja la tierra, hay sapos y mosquitos, de vuelta. ¡Se recrean! Por el gene, aunque se mueran, el gene sobrevive. -sostuvo el señor chofer.

- ¿Ves ese boliche? Estaba clausurado. Lo volvieron a abrir hace poco. ¿Sabés por qué? Lo que pasa es que en ese boliche... ese boliche es de chicos a los que le gustan los chicos, gays, ¿viste? y las chicas... ¿ves a las chicas? son todas chicas que buscan chicas, ¿te diste cuenta? mirá, ¿ves? los chicos se abrazan. Lo que pasa es que el presidente de todos los gays fue hablar con el jefe de gobierno y, como es homosexual, volvió a habilitar el boliche. -comentaba el señor chofer.

lunes, 12 de marzo de 2007

Dialoga un hombre con su hija mayor.
- Sí, la plaza que está enfrente del ministerio.
- Bueno, ésa, el otro día pasé y estaba toda negra, toda negra.
- No te entiendo, papá. ¿Cómo? ¿Quemada? ¿Sucia?
- No, no, negra. Toda negra. Llena de gente negra.
- ...
- (interviene la hija menor con un grito) ¡Darks!
- Sí, éso, darks, ésos como vos. Encima yo los saludé, les dije yo los conozco, qué tal, tengo una de ustedes en casa. Unos maleducados, no me respondieron. Además, yo no entiendo, si iba vestido de negro, tenía la camisa, el pantalón, el portafolio, los zapatos, todo negro.

martes, 6 de marzo de 2007

- Ahora estás más linda, antes tenías la cara más de madera. -dijo la abuela.

jueves, 1 de marzo de 2007

- No lo soporto a este tipo, no lo puedo escuchar, me pone nerviosa. -dijo la hija a su madre, frente al televisor.
- A mí no me afecta. Ya tengo un callo.

martes, 27 de febrero de 2007

- ¿Qué pasó, por qué está la policía ahí enfrente? -pregunta un vecino al portero.
- Parece ser que en esa casa dejaron las luces prendidas, la ventana abierta, pero tocan el timbre y no contesta nadie.
- ¿Quién vive ahí?
- Una chica... Creo que tiene una bebé. Y bueno, tenían miedo, dicen que está adentro... pero no contesta. Pensaron cualquier cosa.
- ¿Y quién llamó a la policía?
- Creo que la vecina de al lado, era ella la que le fue a tocar el timbre. Igual ahora salieron los otros vecinos.
- ¿Y van a romper la puerta? ¿Qué van a hacer?
- No sé, están viendo si pueden llamar a la familia, a ver si consiguen una llave, creo.
- Ah, yo nunca me entero de nada. Ni sabía quién vive ahí. Lo que pasa es que para enterarse de esas cosas hay que estar al pedo todo el día.
- No, bueno, yo no sé, me pareció...
- Bueno, viejo, me voy que estoy apurado. Hasta luego.

Llega otro vecino.
- Qué tal. ¿Sabe qué pasó enfrente? ¿Por qué está la policía? -le pregunta al portero.
- No.

- Eso no es un portero. Es un tumor que crece alrededor de la silla. -señaló una chica en la puerta el edificio.